了,这天我拿着自己签约的合同,看着自己更新过后的那些收费章节,确实有人看,而且还挺多,但天知道,我在过去的那些天中,到底经历了些什么事情。
所以我哭了,这是我人生中第几次哭泣?我并不知道,我真的无法分析出来,再一个我也没有心情去分析这件事情,我只是觉得自己好像已经彻底活够了一样,我想去死,马上立刻,因为心脏的痛苦程度,远远超越曾经那每次的疼痛,所以我在泪流满面中,不住的抽着香烟,不住的喝着白酒,我甚至已经忘记白酒的味道到底是什么样的了。
可是,我又明白,以我以往的所有经验来看,我总是把死挂在心上,这并不是我真正的想死,而只是缺爱,可我缺的爱还是种特殊的爱,这是何其的讽刺,因为这种特殊的爱,还是世人最容易得到的,可为什么在我这里,这种特殊的爱,就变成了如此奢侈的东西呢?我不明白,我真的不明白,但我是要将这一切的过错,归咎于老天爷吗?真是他妈的可笑呢。
尽管我已经明白,我的思维已经出现了严重的崩溃现象,甚至是我内心中最后的光亮,乃至我灵魂深处的那些最后的一丝希望,此时此刻也都已经完全崩溃消失了,我就是明白这一切,可这又能怎么样呢?弱小的自己,还是没有任何能力去改变这一切,唯有像一个烂货,像一个神经病一样,坐在自己家徒四壁的出租屋里,像这世间最为最为垃圾的一条狗一样,酒喝到人不像人,狗不像狗的地步。
当奎回来的时候,我早已擦干了自己的眼泪,我像一个没心没肺,甚至没有任何思维的冰冷机械一样,傻傻的笑着,伪装着自己灵魂深处的痛苦,我向奎说了谎,我说我今天都在写书,其实我并没有写,我是麻木的哭了一整天,消沉与绝望了一整天,但是现在,或许唯有天知道,我他妈的为什么要用微笑与谎言伪装自己。
奎还是盲目的相信着我,我完全不明白的是,奎她真的是个智障吗?如此明显我在伪装与欺骗她,为什么她还会满脸笑意的向我诉说着她自己在公司的事情,甚至又安慰我要努力写书呢?
我是真的不明白呢,但在已经让我接近麻木的痛彻心扉中,我变了,我变成了一位绝对是这世间最烂的存在,因为书籍的未来我看不到光亮,加上我母亲乃至奶奶那里,我也看不到哪怕丝毫的光亮,故此这也就注定,我与奎的事情也是没有任何光亮的未来,我相信着自己的判断能力,所以我真的堕落了。
……
而这晃眼就是几个月之后,在过去的几个月之中,奎一直在养活着我,奎一直默默无闻,甚至毫无怨言的信任着我的胡说八道,乃至那些甚至可以称呼为恶毒的谎言,当然我也没有闲
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